Многим жителям Зеи на прошлой неделе, отрекомендовавшись представителями нездешней фирмы, позвонили на сотовые телефоны какие-то люди с приглашением посетить «кулинарное шоу» (при условии, что приглашённому – от 35 до 70 лет).

Большинство от предложения отказались. Тем, кто согласился, сказали, что шоу – мероприятие закрытое, чтобы туда попасть, необходимо будет либо назвать кодовое слово, либо показать смс-приглашение, которое вышлют накануне, и иметь при себе паспорт.

Заинтригованному корреспонденту «ЗВ» удалось проникнуть на шоу – вместо одного из приглашённых.

На шоу – с паспортом?

При входе в кафе «Багульник», которое арендовали шоумены, посетителей встречают и проводят в зал приятные молодые люди. У двери проходит процедура регистрации: девушка проверяет, есть ли человек в списке, записывает телефон, уточняет обязательное наличие паспорта (на кулинарное шоу?). На руки со словами «это ваш купон» всучается криво оторванный клочок бумаги с написанными от руки ФИО участника. После чего можно занять один из стульев. Практически все они расположены рядами спиной к выходу, но по четыре места расставлены по бокам, так что в поле зрения оказываются и ведущие, и участники, и входная дверь (как оказалось, отличная наблюдательная позиция!). Странное требование – иметь при себе паспорт, а потому на всякий случай решаю унести его после регистрации в машину («ой, я, кажется, забыла закрыть автомобиль!»). Так надёжней.

Перед самым началом – ещё один обход участников. Молодой человек задаёт уточняющие вопросы каждому и делает какие-то пометки на листе бумаги. Пожилая женщина рядом доверчиво делится, что живет со взрослой дочерью-инвалидом на пенсию, которой хватает на всё необходимое (именно это очень интересовало мужчину).

В назначенное время просят всех отключить сотовые телефоны, за пользование которыми во время представления удаляют из зала («если вам не интересно, покиньте мероприятие»). Публика – в основном женщины чуть за 40, несколько пожилых людей, пара мужчин, пришедших за компанию с женами.

Авек плезир!

Кулинарное шоу начинается. Однако почему-то – с презентации не блюд, а... одеял и подушек, «изготовленных из пуха австралийских мериносов». «Представитель фирмы-производителя» Евгений радостно сообщает, что этого товара в продаже пока нет («в Зею приехал рекламный вариант»), в будущем же только одна такая подушка будет продаваться за 12 тысяч рублей. «Дорого, но оно того стоит», – мурчит Евгений и, не делая пауз в речи, перечисляет достоинства этого «дышащего товара». В качестве доказательства он «душит» подушкой смельчака из зала. Тот подтверждает, что дышалось ему сквозь подушку нормально, с мест раздаётся восхищённое: «Это просто чудо!». Евгений обещает, что только здесь и только сейчас его фирма подарит свой товар некоторым счастливчикам «абсолютно бесплатно». (Где-то этого мага Евгения я уже видела. Вот только где?)

Первый ведущий свою первую сцену в «спектакле» отыграл, его меняет другой, народ в зале всё более оживляется. Павел – высокий мужчина лет 40 в очках и фигурой человека, не очень разборчивого в питании. Но именно он – «тяжёлая артиллерия» мероприятия. Как и Евгений, Павел говорит быстро и обвораживающе, его движения легки и театральны, его улыбка постоянна, но искусственна и... мертва (и его откуда-то знаю... но откуда?). Задача Павла – убедить народ в необыкновенных свойствах кастрюль и сковородок.

На столиках перед зрителями – две китайские газовые плиты, на возвышении сзади – «чудо-кастрюли» собственной персоной. «Персонами» их назвать вполне уместно, поскольку после каждой презентации публику просят посуде (!) поаплодировать. Кто не аплодирует либо аплодирует не достаточно радостно, к тому подходит один из молодых людей, расставленных по периметру, с уточнением: «Вам правда нравится наше шоу?». Если бы зрители сидели не спиной к выходу, могли бы заметить, что находятся в оцеплении, зорко следящим за поведением посетителей. Мне повезло, я видела не только то, что происходило «на сцене», но и то, чего не видело большинство приглашённых.

Павел демонстрирует, как в посуде быстро и, главное, без («фу, какого вредного!») растительного масла можно поджарить окорочка, испечь пирог, как легко сдувается (в прямом смысле, дунул – и нет его!) размазанный по стенам сковороды омлет. Здесь же на глазах у зрителей готовится еда (пирог – из замешенного заранее теста). Окорочка и пирог быстро уносятся за стойку, где девушка-помощник режет их на мелкие кусочки для угощения присутствующих. Приходится хорошо изощриться, чтобы под зоркими взглядами надзирателей незаметно пронести угощение мимо рта и спрятать в кармане на всякий случай. При этом оставляй ведущий хоть короткие паузы для осмысления сказанного, многие бы усомнились в истинности высказываний. Но поток речи – сплошной. А потому утверждения типа «мы не будем жарить жирную говядину, возьмём обычные куриные бёдрышки» (со шкурой и подкожным жиром?) «хаваются» на ура. Для демонстрации утверждения, что «если что-то в этой посуде подгорит, то смоется одним стаканом воды», Павел сжигает в сотейнике молоко, а затем дважды – сахар (?). Посудину, из которой валит чёрный дым, он носит по рядам («чтобы вам самим убедиться»). В помещении с закрытыми дверями теперь не только душно, но и не слабо воняет гарью. Некоторые держатся за головы, кто-то уходит.

Спектакль продолжается

И вот тут начинается самое интересное. «Да, это – посуда третьего поколения, – заговаривает публику Павел (как же он мне кого-то напоминает!..). – И она не может стоить дёшево («но вы же её хотите?»). Её цена на рынке – 172 тысячи рублей. Мы предлагаем её всего за 122 тысячи. Но это – не всё. Мы решили сделать подарок в виде дополнительной скидки. В результате набор из четырёх предметов обойдётся (всего-то!) в 97 тысяч рублей! Но, готовя еду без масла, вы быстро окупите приобретение. А в подарок вы получаете эти замечательные подушки с одеялом из пуха австралийского мериноса и набор столовых ножей, вилок и ложек! Это ли не чудо, друзья мои?». «Чудо!» – кричат в зале, и если бы я точно не знала, что это – зейские жители, подумала бы, что люди подставные.

В это время в спектакль вступает первый ведущий (вообще, надо сказать, роли заучены на отлично, каждый знает своё место в представлении и время выхода на сцену). На таком же оборванном листе бумаги – фамилии. «Сейчас одновременно в 16 городах Приамурья проходят такие презентации, на которых присутствуют более 680 зрителей (вау!!!), – сообщает Евгений. – Из всех участников компьютер выбрал первых двадцать счастливчиков, для которых у нас – особое предложение. Хоть бы, хоть бы среди них оказался кто-то из этого зала!». Времени на критическое мышление, на то, чтобы сообразить, что в Приамурье не наберётся этих 16 городов, не оставлено. Произносятся не существующие «Ивановы, Петровы, Сидоровы», народ замер. И тут Евгений называет фамилию пожилой женщины, пришедшей с дочерью-инвалидом. «Повезло! Вот повезло!» – кричат с рядов. Не успеваю сообразить, как ведущий уводит женщину за дверь, чтобы подписать бумаги «дарения». Дочь-инвалид вскакивает со счастливым лицом и трогает сидящих рядом за рукава: «Моя мама никогда-никогда ничего не выигрывала! Это первый раз!».

Павел продолжает шоу, шутит, делится воспоминаниями детства, доверительно сообщает, что не любит Путина. Почему? Да потому что «сколько у нас больных детишек, которым собирают на лечение деньги, а наша медицина не лечит их бесплатно» и даже всхлипывает на последнем слове. Слово «мразь» в этот раз удержать внутри не получилось. Но в зале было весело, и никто из оцепления его не услышал. Через некоторое время (спасибо боковому зрению!) открывается входная дверь, в ней появляется Евгений. Без маски на лице. Как есть. Движение руки – мгновенно, но красноречиво: дело сделано, женщина подписала документы. Люди, сидящие к двери спиной, этого не видят.

Спас «муж-прокурор»

Порции «счастливчиков» называются за вечер ещё не раз, каждый из зрителей во время шоу отводится на аудиенцию к консультанту за отдельный столик. По схеме платежа за посуду придётся выплачивать «всего» по пять тысяч в месяц (то есть стоимость 50 литров масла!) в течение трёх лет. 97 тысяч – это деньги, которые заберут организаторы шоу, остальное – проценты банку, так как подписываемые бумаги – не что иное, как кредитный договор. При условии своевременного гашения кредита набор из четырёх кастрюль обойдётся более чем в 150 тысяч рублей.

Интересно было бы на эту тему с консультантом поговорить поподробнее, но диалог со мной оказывается не долгим: «Заинтересовало ли меня их предложение?» – «Конечно, только вот незадача, у меня очень строгий муж – работник прокуратуры, надо бы ему позвонить, согласовать. А ещё – плохая история в банке (были, были просроченные кредиты!)». А потому меня отпускают на место с миром – подумать, не сделать ли всё-таки строгому мужу подарок в виде чудо-посуды, одеяла из пуха австралийского какаду (простите, мериноса) и ложек-вилок? Женщина за соседним столиком при упоминании мужа-прокурора оглядывается с улыбкой, чем успокаивает: значит, адекватна, хотя почему-то уже довольно долго общается со своим консультантом. Как оказалось, в отношении неё я ошиблась. На выходе после шоу она сообщила, что договор подписала. Её глаза блестели в нездоровом возбуждении. Ещё одну участницу, наивно спросившую «вы хотите развести меня на кредит?», с места выгнали сразу и без церемоний. Всего же из группы 30 человек кредитные обязательства, по моим подсчётам, подписали пятеро. Днём в «Багульнике» было проведено ещё два таких же «сеанса».

Знакомая участница шоу пожаловалась, что у неё сильно разболелась голова – впервые за пять лет. В отличие от остальных, она шла на мероприятие из любопытства, зная, что представляют собой заезжие шоумены, но кусочек окорочка всё же проглотила. Как чувствуют себя остальные, особенно «счастливые обладатели» посуды за 150 тысяч рублей, спрашивать как-то не хочется. Страшно.

Сеанс окончен! Маэстро!

Урежьте марш!! Страшно... Вот оно! Вот откуда мне знакомы и эта манера грубой манипуляции, и это слащавое мурлыканье, и это возбуждение толпы, доверчиво протягивающей руки за «абсолютно бесплатными подарками»... Булгаков. «Мастер и Маргарита». Шоу в московском театре «Варьете», которое устроила демонская свита, чтобы испытать, изменилось ли человечество внутренне.

«Авек плезир!» – и дьявол устраивает денежный дождь с потолка, злорадно наблюдая, как москвичи тянут руки к «халявным» червонцам, лезут под сиденья и вступают в драку. А затем на сцене театра открывается... дамский магазин.

«И тотчас пол сцены покрылся персидскими коврами, –возникли громадные зеркала, с боков освещенные зеленоватыми трубками, а меж зеркал витрины, и в них зрители в веселом ошеломлении увидели разных цветов и фасонов парижские женские платья. Это в одних витринах, а в других появились сотни дамских шляп, и с перышками, и без перышек, и с пряжками, и без них, сотни же туфель – черных, белых, желтых, кожаных, атласных, замшевых, и с ремешками, и с камушками. Между туфель появились футляры, и в них заиграли светом блестящие грани хрустальных флаконов. Горы сумочек из антилоповой кожи, из замши, из шелка, а между ними – целые груды чеканных, золотых продолговатых футлярчиков, в которых бывает губная помада. Черт знает откуда взявшаяся рыжая девица в вечернем черном туалете, всем хорошая девица, кабы не портил ее причудливый шрам на шее, заулыбалась у витрин хозяйской улыбкой.

Фагот, сладко ухмыляясь, объявил, что фирма совершенно бесплатно производит обмен старых дамских платьев и обуви на парижские модели и парижскую же обувь. То же самое он добавил относительно сумочек, духов и прочего. Он извивался, кот кланялся, девица открывала стеклянные витрины.

– Прошу! Без всякого стеснения и церемоний!».

Если помните, у Булгакова всё закончилось печально: деньги в кошельках мужчин растворились в никуда, соблазнённые и переодетые в очаровательные наряды женщины ушли домой в одном исподнем. Классик знал, о чём писал.

«– Ну что же, – задумчиво отозвался тот, – они – люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или из золота... Сеанс окончен! Маэстро! Урежьте марш!!

И видно было, что сцена внезапно опустела и что надувало Фагот, равно как и наглый котяра Бегемот, растаяли в воздухе, исчезли, как раньше исчез маг в кресле с полинявшей обивкой»...

Алиса Дотова.

На фото – иллюстрация к роману Михаила Булгакова “Мастер и Маргарита”.