Ну, все... Я слабак... Я действительно устал и больше не могу бежать за лидерами...

Первый раз у меня такое чувство было 25 лет назад. В полной загрузке, под палящим дальневосточным солнцем, нам, только что пришедшим с гражданки восемнадцатилетним юнцам, предстояло совершить двадцатикилометровый маршбросок из расположения части в учебный центр. Так начинался наш кошмар – КМБ (курс молодого бойца).

Сорок новобранцев нашей роты сошли на первой пятикилометровке, еще пятьдесят – на второй. Я «сдулся» на четырнадцатом километре... Но я ведь не слабак? Просто надоело хлюпанье крови в неразношенных сапогах и противная сухость во рту. А тут, на четырнадцатом, отличная лужа, образовавшаяся после вчерашнего дождя...

Спустя час после схода с дистанции, уже сидя в кузове «шишиги» (армейский грузовик ГАЗ-66) с другими «дезертирами», я, конечно, горько сожалел о поступке.

– Эх ты! – укоряло Юношеское Самолюбие, – каких-то шесть километров не дотянул! Слабачок!

– Но до финиша из роты дошли всего трое! – пытался я оправдать сам себя.

А ведь кто были эти трое?! Саня Говоруха (КМС по офицерскому пятиборью) и братья Суворовы, которым сама фамилия, кажется, не давала путей для малодушия.

Со временем маршброски стали для нас обыденностью. Уже через год на сорокакилометровом марше, надрывно дыша в затылок младшего из Суворовых, я пришел шестым. На шее болтались два автомата (второй – Андрюхи Зверкова, подвернувшего ногу где-то на середине дистанции). А куда было деваться? Ведь я – сержант, командир отделения.

Маршбросков было много, все и не вспомнишь. Но тот – первый – оставил на всю жизнь шрамы от стертых вдрызг ног (портянки не научился еще мотать) и установку «Всегда! Как бы трудно не было, ВСЕГДА, держаться за лидерами». Иначе, салага, не будет уважения, останешься вечным слабаком в глазах Самолюбия.

Потом, в условиях сменившейся общественно-политической формации, жизнь с суровостью армейского старшины стала гонять нас на другие маршброски...

Этапы этих новых «маршей в полной выкладке» стали определяться не столько достигнутым общественным положением, сколько наличием у тебя статусных вещей. Ездишь на потрепанном отцовском «москвичонке» – салага, часы и телефон не престижных марок, устаревших моделей – слабак. Вот и бежим мы, дыша в затылок счастливым обладателям «Порше». Бежим, стирая ноги в новеньких туфлях от «Еd Нardy», под дружное улюлюканье наших страстных «болельщиков» – маркетологов известных брендов и рекламщиков. Здесь, как в армии, – жульничать нельзя. Не дай Бог «срезать дистанцию» неразличимой с первого взгляда китайской подделкой! Не отмоешься потом от обидного «лошара».

Жизнь-Старшина уже поставила мне «зачет» на некоторых этапах: «Новенький ВМW», «костюм фирмы «Хуго Босс», «Четырехкомнатная квартира в центре города».

Нашим отцам, родом из голодного послевоенного детства, цель таких «маршбросков», конечно, не понять.

Сегодня и я решил сойти с дистанции...

Ну, скажите – зачем мне менять часы «Certina» на хронометр «Uesse Nardin», по стоимости соотносимый с покупками, произведенными моими родителями за всю жизнь? Разве я собираюсь регулярно определять свои координаты в открытом океане (первоначальное назначение хронометра). Перед рыбами «понтоваться»? А, может, они нужны, чтобы удивить окружающих и вызвать у них липкое чувство зависти? Ну, например, как тот чудак, задержанный пограничниками в московском аэропорту с часами за 56 (!!!) миллионов рублей? А ведь он, наверное, ехал из Америки с мыслью «Ну, сейчас пацаны облезут от зависти!». Удивил не пацанов, а суровых российских таможенников.

Кстати, про часы. В одном из солидных мужских журналов, рекламирующих часы, прочитал гениальную фразу: «Если потенциальным партнерам для оценки вашей солидности необходимо взглянуть на запястье, значит, чего-то не хватает в вашем взгляде, ваших словах и действиях». До сих пор удивляюсь – как эта фраза прошла «рекламную цензуру» в редакции?! С точки зрения рекламодателей это – измена. Измена самой основе нашего потребительского мировоззрения.

Попробуйте заменить в этой фразе слово «запястье» на другие слова, обозначающие части человеческого тела (например, «ухо», «ноги» и т.д). Получите не только истинную оценку всех наших фирменных вещей, но и логичное обоснование полного отказа от них.

Конечно, глупо призывать пользоваться в повседневной жизни, например, бабушкиными часами с кукушкой (здесь вопрос не в престижности, а, скорее, в элементарной практичности – такие часы на руку скотчем не примотаешь, в карман пиджака не положишь). Или, скажем, заставить носить «скороходовскую» обувь. Боже упаси! Ведь их «фирменными» сапогами я и стер ноги на первом маршброске. Вовсе нет!

В СМИ началась очередная потребительская истерия по случаю появления пятого айфона.

Объясните! На фига мне пятый айфон, если только четыре месяца назад я приобрел чудо современных технологий под названием айфон-4, поддавшись на уговоры «болельщиков» – «ведь это самый удивительный «Айфон-4»!? Блин, я даже не разобрался со всеми его «наворотами», используя эту штуку только как телефон.

ПРОСТО ТЕЛЕФОН! Получается, теперь я должен сменить «ведь это самый удивительный» на «самый-самый удивительный», а потом, максимум через год, обзавестись каким-нибудь «ну уж совсем самым-самым-самым»?

Да, я – слабак. Больше того – салага и местами, конечно, лох. Пусть так. Мое постаревшее Самолюбие молчит. Похоже, тоже устало от этих утомительных маршбросков.

Пошло все к черту! Поеду лучше с батей на рыбалку! Точно! На моей новенькой «бэхе». В самом деле, сколько еще будет пылиться в гараже японский спиннинг? Tenryu Lunakia, между прочим! Модель LKT68M, прошлого года. Ну, знаете, наверное, прикольный такой...

Сергей Курбанов.